در
پستخانه هپلی
12
نیروی
انتظامی هم
محجبه شد!
بنا به
فتوای
سیدعلی
خامنه ای پس
از لو رفتن نام
و چهره های
برخی از
نیروهای
سرکوب و
انتظامی آنها
موظف به داشتن
روبنده و ماسک
شدند . البته
برخی از علمای
قم ازجمله
مکارم شیرازی
برای محکم
کاری مانتو و
چادر را هم
پیشنهاد کرده
اند که این
امر در حال
بررسی است.
++
خبرگزاری
فارسچهارشنبه
14 مرداد 1388 گزارش ميدهد؛
276 عنوان
كتاب با موضوع
مهدويت و 95
كتاب با عنوان
امام زمان(عج)
از نيمه شعبان
سال گذشته تا
كنون به قلم
نويسندگاني چون
مقام معظم
رهبري، آيتالله
عبدالله
جوادي آملي و
حسن رحيمپور
ازغدي در
ايران منتشر
شده است.
++
++
کلینیک لاغری
و زیبایی و تند
خوانیِ “اوین” مشتری
می پذیرد!
·
آیا از
اضافه
وزن و چاقی
رنج می برید؟
·
آیا از رنگ
روشن و سفید
خود در عذابید؟
·
آیا مشکل کند
خوانی و لکنت
زبان دارید؟
·
و آیا اساساً
الکی خوش و
زیادی متبسم و
بی غمیاد؟
تیم مجرب
همکاران
آبدیده و همه
فن حریفِ ما
به صورت
“تضمینی” و در
ظرف 40 روز شما
را از این رو
به آن رو می
کند!روش عملی
ما بسیار ساده
و کارشناسی
شده است، که
به طور اجمالی
شامل موارد
ذیل می باشد:
1.
مجموعه
ماساژ ها ،
نوازش ها و
مشتُ مال ها(!) و
سیستم های
نوین حرارتی و
الکتریکی
برای سوزاندن
چربی و کاهش BMI
2.
مجموعه
باتوم صورتی،
اِسپای آب
جوش،داروی
نظافت خانم
طلا و مقادیری
ماساژ کابل و کمربند
حریر برای
برنزه(کبود) و
خوشرنگ و شیک شدن
رنگ پوست!
3.
مجموعه
پیشرفته ترین
تزریقات ،قرص
ها و داروهای
روان گردان،
شل کن و زبان
باز کنِ چینی
و روسی و حجّتی
جهت روخوانی و
تند خوانی
فصیح و تبدیل
شما از موجودی
“مِن مِن” کن و
تپق زن به یک
انسان بلبل
زبان و خطیب!
4. و
در آخر مجموعه
حاذق و
کاربلدِ تیم فرهنگیِ(!)
گفتمان، روان
کاوی،
هیپنوتیزم و شست و
شو به منظورِ
تفهیمِ هرچه
بهترِآینده
دختر،همسر و
سایر اقوام
شما(!) و نیز
ترسیم
دورنمایی
مطلوب تر از مکانِ
سرِ سران
اصلاحات در
صورت عدم
گفتمانِ شما!
5.
(مِثکه تنت
می خواره!
بقیشو عملاً
خدمتگزاریم،
بلوزتو درآر
بفرما تو!)
لازم به
یادآوریست با
نشان دادن
کارت عضویت در
هریک از گروه
های 3 گانه
براندازِ
اصلاح طلب و یا
علامت وی یا
تکه ای پارچه
سبز و یا نیم
بند شعار یا
نیم خط مقاله
از 10% تخفیف
ویژه کلینیک
بهره مند
خواهید شد!
*جهت
رزروِ جای
سریعتر و حتی
در نیمه شب و
وسط خوابِ هفت
پادشاه، با
پروفسور سعید
مرتضوی(عضو
موسس،اجرایی،نظارتی)
کلینیک تماس
حاصل فرمایید.
“کلینیک
لاغری و
زیبایی و
تندخوانیِ
“اوین” با مسوولیت
نا محدود،
سهامی عام و
خاص!”
فرستنده
پیام- کودتا
نیوز
++
کمدی درام
در یک پرده
در پی
سقوط یک فروند
هواپیمای
توپولوف در
حوالی قزوین و
کشته شدن یکصد
و شصت سرنشین
آن واکنشهای
مختلفی صورت
گرفته که به
برخی از آنها
اشاره می
کنیم:
مقام رهبری ـ من در همینجا
اعلام میکنم
مسئول جان
کسانی که در
این حادثه
کشته شدهاند
به عهده مردم
قزوین است که
حواس راننده
هواپیما را
پرت کرده
بودند. من صد
بار به شما
گفته بودم که
اگر قرار باشد
بین هواپیما و
قطار یکی را
انتخاب کنید
باید احمدینژاد
را انتخاب
کنید. اگر شما
او را انتخاب
نکنید خودمان
او را میکنیم.
احمدینژاد ـ اصلا کی به
شما اطلاع
داده هواپیما
سقوط کرده؟
هواپیما سالم
است. مدرکش هم
هست.
سخنگوی
وزارت خارجه -
ما دخالت
امریکا و
رسانههای
بیگانه را در
امور داخلی
کشورمان را
شدیدا محکوم
میکنیم. آنها
نباید خبر و گزارش
این حادثه را
منعکس
میکردند. این
یک حادثه
خانوادگی
بوده و به
خودمان مربوط
میشود. شاید
ما دلمان
بخواهد زرت و
زرت
هواپیماهایمان
سقوط کنند
اصلا به غربیها
چه ربطی دارد.
آنها اگر راست
میگن چرا آلمان
را بخاطر قتل
آن خانم محجبه
تحریم
اقتصادی نمیکنند؟
صدا و سیما -
بنا به خبری
که هم اینک به
دستمان رسید
یک فروند
هواپیمای
آموزشی بدون
سرنشین در
ایالت
پنسیلوانیای
امریکا سقوط
کرد و خسارات
غیر قابل
جبرانی به
مزرعه یک
امریکایی
وارد کرد که
بمحض تهیه
گزارشات
تکمیلی٬ آنرا
به سمع و نظر
شما خواهیم
رساند. در پی
این حادثه
سهام بازار
بورس نیویورک
بمیزان قابل
توجهی سقوط
کرد و چندین
موسسه بانکی
صهیونیستی
اعلام
ورشکستگی
کردند. برای
اطلاع شما
بینندگان عزیز
همکارمان
گفتگویی
انجام داده با
چند تن از
کارشناسان
امر
هواپیمانوردی
و کشاورزی که
در پایان
خبرها پخش
خواهد شد.
خواننده
روزنامه
کیهان - آقای
میر حسین
موسوی باید
پاسخگوی کشته
شدن سرنشینان
هواپیمای
سرنگون شده
باشد. اگر او
از اول نامزد
انتخابات
نمیشد الان
این اتفاق نمیافتاد.
گروهبان
گارسیا -
مهدی جان!
زودتر بیا.
ولی مبادا یک
وقت خدای نکرده
با توپولوف
بیایی ها!
به گزارش
فارس و به نقل
از دادستانی
تهران!! اسامی کشته
شدگان سانحه
هوایی امروز
بدین شرح است :
０- محسن
میردامادی ۲- سعید
حجاریان ۳- سعید
شریعتی ۴- بهزاد
نبوی ۵- مصطفی
تاجزاده ۶- احمد
زیدآبادی ... بقیه
اسامی را
می توانید در
سایت نوروز
مطالعه
بفرمایید.
ارسالی
اسدی
++
رئیس
جمهور محبوب وسرلشکر
فیروزآبادی
معروف به (
گروهبان
گارسیا)
هپلی
پرس - طبق
اخبار واصله
فرمانده
محترم ر ئیس ستاد
کل نیروهای مسلح
ایران سرلشکر
فیروزآبادی
دیروز برای
دیدار خامنه
ای فرمانده کل
قوا دو
بار به
بارگاه ایشان
شتافته ولی
بعلت خراب
بودن آسانسور
جماران
فرمانده معظم
نتوانسته از پله
ها بالا برود
ولی
الحمدالله به هر
زحمتی بود به
پایگاه خویش درمنزل
صحیح و سالم مراجعت
کرده و اکنون شجاعانه
به نبرد
با کله
پاچه مشغولند .
رهبرعالیقدر
، مقام معظم
ولایت فقیه و
روحانی
بزرگوار در حال
ارشاد مردم
انتخاب اصلح !!
کردان
بازرس ویژه
رئیس جمهور می
شود
[چهارم
مرداد ۱۳۸۸ برابر با
بيست و ششم
ژوئيه ۲۰۰۹]پیک
ایران]
علی
کردان به
عنوان بازرس
ویژه رئیس
جمهور منصوب
خواهد شد
به
گزارش
خبرنگار
سیاسی مهر ،
دکتر محمود
احمدی نژاد ،
علی کردان را
به عنوان
مسئول بازرسی
ریاست جمهوری برگزیده
است.
حکم
رئیس جمهور
برای انتصاب
علی کردان به
عنوان بازرس
ویژه رئیس
جمهور به زودی
صادر خواهد شد.
علی
کردان که پیش
از صادق
محصولی به
عنوان وزیر
کشور در دولت
نهم منصوب شده
بود، پس از
برگزاری جلسه
استیضاح در
مجلس شورای
اسلامی از این
مقام برکنار
شد.
پیش
از این گفته
می شد که
احتمال
انتصاب کردان
به معاونت
اجرایی رئیس
جمهور یا دبیر
هیات دولت هم
وجود دارد.]
هپلی : حکومت
اراذل و اوباش
یعنی همین ،
بیله دیگ بیله
چغندر!
باربی کلثوم
ننه می شود!
قربانعلی
دری نجف
آبادی، وزیر
اطلاعات اسبق و
دادستان کل
کشور فعلی
اخیرا نسبت به
مقوله فرهنگ
حساس شده و به
پرویز داوودی معاون
رئیس جمهور
نامه رسمی
نوشته است. و
البته
همانطور که
درست حدس زده
اید، موضوع
نامه به این
مهمی، مسائل
کم اهمیت و
پیش پاافتاده
ای مثل غارت
آثار باستانی
ایران و وضعیت
فلاکت بار
محیط زیست و
وضعت فلاکت
بارتر نشر
کتاب و توقیف
گسترده
مطبوعات و این
چیزها نبوده و
نخواهد بود.
این مرد بزرگ
در نامه رسمی
به داوودی
نسبت به
"باربی"
اعتراض کرده و
موکدا خواسته
تا دولت جلوی
ورود این
عروسک های
خطرناک را
بگیرد. آقای
دری نجفآبادی
در نامهی خود
گفته است
عروسک باربی
"تبعات
فرهنگی مخربی
در پی دارد و
خطری اجتماعی
محسوب میشود."
من
ضمن تایید
گفته های جالب
و پوینده آقای
دری نجف آبادی
توصیه می کنم
از آنجایی که
عروسک های
سارا و دارای
ایرانی (ساخت
چین!) هم در طول
سالهای گذشته
با اسقبال
چندانی مواجه
نشده اند،
عروسک
دخترانه ملی و
مناسبی به جای
«باربی» از طرف
یکی از
نهادهای
ذیربط (مثلا
معاونت عروسک
سازی دادستان
کل کشور، یا
واحد باربی
زدایی معاونت
ریاست
جمهوری!)
ساخته و به
بازار عرضه
شود.
من
حتی طرح اولیه
ای هم برای
این پیشنهادم
آماده کرده
ام. بر اساس
طرح پیشنهادی
من، برخی از مشخصات
این عروسک به
شرح زیر است:
1-
نام پیشنهادی
برای این عروسک
«کلثوم ننه»
است. (باجی
صغرا و دده
کبری گزینه های
بعدی هستند)
2- این
عروسک باید
مجهز به چادر
ملی (عربی
سابق!) باشد تا
خدای ناکرده
چشم و گوش
دختران پنج شش
ساله ایرانی
باز نشود.
3- برخی از
گونه های گران
قیمت این
عروسک باید سخنگو
باشند، اما به
جای گفتن
جملات بی ربطی
مثل "دوستت
دارم"،
"مامان جون
بیا پیشم"،
"عروسک قشنگ
من قرمز
پوشیده"...
شعائر مناسبی
نظیر "انرژی
هسته ای حق
مسلم ماست"،
"غارتگر بیت
المال اعدام
باید گردد" و
"سوسولا کوشن
تو سوراخ
موشن!" را
تکرار کند.
4- لوازم
الکتریکی
مناسبی جهت
محافظت کلثوم
ننه باید
تدارک دیده
شود. مثلا در
زیر لباس آن
مدارهای
فشارقوی کار
گذاشته شود تا
چنانچه از سوی
پسر بچه های
کنجکاو، قصد
خلع لباس
مشارالیها شد،
به کار افتاده
و با وارد
نمودن شوک
مناسب، از
همین سن به
آنها هشدار و
آمادگی لازم
برای "طرح
امنیت
اجتماعی"
داده شود.
5- طی بخشنامه
های شداد و
غلاظی به تمام
ارگان ها و مکان
هایی که
احتمال
استعمال کلمه
ضد فرهنگی "باربی"
وجود دارد،
دستور داده
شود که از
استعمال آن
خودداری و یا
به جای آن از
کلمه جایگزین
استفاده شود.
به خصوص در
اماکن ورزشی و
یا موسسات
لاغری ویژه
بانوان باید
بجای عباراتی
نظیر "وای
نشناختمت...
چقدر وزن کم
کردی... باربی
شدی!" از
عباراتی
نظیر"وای
نشناختمت...
چقدر وزن
کردی...کلثوم
ننه شدی!"
استفاده شود.
6- طرحی
ضربتی با
عنوان
"افزایش ضریب
امنیت اجتماعی
در مهدکودک ها
و کودکستان
ها" با مشارکت نیروهای
زبده اجرا شود
و در مورد متخلفینی
که اقدام به
استعمال
باربی کرده اند؛
اعمال قانون
شود. (البته با
توجه به علاقه
این قبیل
متخلفین به
کلاه بوقی،
استثنائا توصیه
می شود از
گذاشتن کلاه
بوقی بر
سرآنها و چرخاندن
در خیابان ها
که یکی از
جزئیات
لاینفکِ "اعمال
قانون" است،
صرفنظر شود!)
از
قسمت طنز سایت
فرارو+زیرگذر،
م.ف.
نسخه اصلاح
شده "سنتوری" مجوز
اکران گرفت
بر
اساس این
فیلمنامه
اصلاح شده،
علی سنتوری که
یک نوازنده و
آهنگساز
معتاد است، پس
از ورود به
خانه پدری که
در هنگام
برپایی روضه
مادرش می
باشد، تحت
تاثیر مواعظ
روضه خوان
قرار می گیرد
و به جای جار و
جنجال و طلب
پول، در پای
منبر ایشان می
نشیند. او که
به شدت تحت
تاثیر سخنان
واعظ قرار
گرفته، سعی می
کند که زندگی
خود را اصلاح
کند. علی
سنتوری سپس به
خانه خود رفته
و تمام لوازم
لهو و لعب
(سازهای) خود
را می شکند و
به این ترتیب
جواز ورود به
خانه مادری را
می یابد. او
سپس با شرکت
مداوم در جلسات
روضه موفق به
ترک اعتیاد
شده و پس از
اندکی با یکی
از دختران
محجبه که بطور
مداوم در روضه
شرکت می کند
(طاهره خانم
صبیه حاج
مرتضی سیمانی)،
ازدواج می
کند.او سپس در
حجره پدرش حاج
آقا بلورچی
مشغول به کار
می شود و پس از
کسب شرایط
لازم به عضویت
حزب موتله
اسلامی درآمده
و سرانجام به
توصیه یکی از
اعضای بلندپایه
این حزب به
هنر والا و
فاخر نوحه
خوانی رو می
آورد و در این
راه به موفقیت
های شایانی می
رسد...
از آی
طنز
هاله
نور